「マッチングアプリ結婚で後悔した本当の理由｜男性が語るリアルな落とし穴」

💬「マッチングアプリで出会った人と結婚したけど、なぜかモヤモヤする」
💬「幸せなはずなのに、どこか後悔してる自分がいる…」
💬「アプリ婚って成功率低いってホント？」

このページにたどり着いたあなたは、もしかすると「結婚後の不安」や「後悔の予感」に悩んでいるのかもしれません。

この記事では、“なぜ後悔したのか？” そして、“後悔しないために何を見抜けばいいのか？” を、経験者として全力でお伝えします。
本音で語るからこそ、きっとあなたの“今の不安”を軽くできるはずです。

結婚相談所名	特徴	月額目安	口コミ傾向
RINGBELL	月額定額・返金保証付き・IBJ加盟	14,900円	コスパと安心感で高評価
Presia	論理型サポート・短期成婚	要見積り	サポートの質とスピードに定評あり
結婚相談比較ネット	資料一括請求・最大10万還元	無料	相談所選びの効率化に◎

あなたのタイプ	選ぶべきアプリ
再婚・子持ちもOKの真剣婚活	【マリッシュ】
ハイスペ男性と出会いたい	【バチェラーデート】
自分のペースで出会いたい	【イククル】
運命的な価値観重視の恋愛がしたい	【Kiseki】
恋愛から自然に結婚に進めたい	【ハッピーメール】（手数料がかかるためWEB推奨）

結論

マッチングアプリでの結婚は「相性の見極め」が甘いと後悔に直結します。プロフィールやLINEでは見抜けない“深層の価値観ズレ”を放置すると、結婚後にボディブローのように効いてきます。
だからこそ、「恋愛モード」から「生活モード」に視点を変えて相手を見ることが、後悔しない唯一の方法です。

マッチングアプリ結婚で後悔する女性は多い？実情とデータ

---

結婚後に「こんなはずじゃなかった」と感じる女性の声

結婚前に結婚後の生活を想像してみるって凄く難しくて、私もやって見たけど、結局その通りなんてならないことの方が多かった。
でも「こんなはずじゃなかった！」と離婚を考えるレベルまでならないためにも、妥協したり、間違えたりしちゃいけないポイントはある。

— kaya@結婚相談所で結婚した人 (@felizcanon) March 16, 2025

• 「会って数回で付き合って結婚したけど、価値観が違いすぎた」
• 「やたら優しかったけど、実はモラハラ気質だった」
• 「プロフィールが良すぎて期待しすぎてしまった」

---

統計データが示す「アプリ婚の現実」

日本人「マッチングアプリのほうが離婚率低いじゃん！わー！わー！」

イギリス人「どっちの方法でも離婚率がめちゃくちゃ低いですね〜。イギリスは4割越えてるんで✋」 pic.twitter.com/EMLFAhMIZB

— みや (@myj52) August 16, 2020

実は、マッチングアプリ婚の方が離婚率が低いというデータもあります。
毎日放送のテレビ番組「林先生の初耳学」（2020年放送）による独自調査では、
アプリで出会い結婚したカップルの離婚率は 4.5％。
一方、日本全体の離婚率（直近5年間平均）は **6.6％**とされ、2.1ポイント低い結果となりました。
※ただし、番組独自の調査のため、統計的な信頼性には限界があります。

📎引用元：MBS「林先生の初耳学」（2020年放送回より）

---

後悔の要因は「出会い方」ではなく「見抜き方」

マッチングアプリって、どうしても

• 見た目や条件で判断しがち
• メッセージ中心で「いい面だけ」を見せやすい
• 恋愛初期のテンションで突き進んでしまう

この仕組みが、結婚後に現実と理想のギャップを生みやすくする。
だからこそ、後悔しないためには“アプリ婚だからこそ必要な見極め力”が求められるんです。

---

僕がマッチングアプリ結婚で後悔した３つの理由

---

理由①｜「ノリが合う＝価値観が合う」と勘違いしていた

でも結婚してみると、こんなズレが露呈していきます。

• お金に対する考え方（貯金派 vs 消費派）
• 休日の過ごし方（アウトドア派 vs インドア派）
• 子どもに関する温度差（すぐ欲しい vs まだいらない）

ノリの良さ＝価値観の一致じゃない。
これは、身をもって学んだ痛い教訓でした。

---

理由②｜「条件がいい」に目がくらんだ

• 見た目がキレイ
• 有名企業勤め
• 性格も穏やかそう

いわゆる“ハイスペ女子”でした。
だから僕の中で「こんな人と付き合えるなんて最高だ！」っていう“選ばれた感”が強かった。

例えば…

• ケンカしたときに「嫌われたくないから黙る」
• 本当は違和感があるのに「まあいいか」で済ませる

結果として、僕自身が“無理をして演じる関係”になってしまい、息が詰まってしまいました。

---

理由③｜「結婚すればうまくいく」と思っていた

• 「付き合って数ヶ月でプロポーズ」
• 「交際中のモヤモヤを、結婚でリセットできると思ってた」

結婚って、ある意味“生活”なんです。
旅行中のテンションでは一生やっていけない。

付き合ってるときは見逃せた小さな違和感も、
生活を共にすると、確実に毎日のストレスになる。

たとえば僕の場合：

• 片付けの基準がまるで違う
• 忙しいときの思いやりが一方通行
• 些細なケンカで「会話がなくなる」時間が異常に長い

「結婚すれば、すべて丸く収まる」なんて幻想でした。

---

プロフィールと現実のギャップはなぜ生まれるのか

---

マッチングアプリは“魅せる場”であり“偽れる場”でもある

マッチングアプリのプロフィールって、基本的に「盛ってなんぼ」の世界です。
写真は加工済み、文章はテンプレ感強め。
それに対して僕らは「良さそうな人だな」「真剣そう」と勝手に期待してしまう。

特に女性側は、誠実そうな男性に対して“希望”を重ねやすい傾向があるように思います。
でも、それって実は「理想の相手を自分で作り上げてる」ってことでもあるんですよね。

📌例：僕が設定していたプロフィールの一部

• 「落ち着いた性格で誠実です」
  → 実際は短気。仕事のストレスを持ち込むタイプ。
• 「年収1000万」
  → 実際は年収600万。

---

なぜ違和感に気づけなかったのか？その理由

• 「第一印象だけじゃわからない」
• 「相手にも事情があるんだろう」
• 「理想通りの人なんていないし」

本音は、「ここまでいい感じなんだから、今さら疑いたくない」って気持ち。
この“都合のいい納得”が、あとからジワジワ効いてくるんです。

---

ギャップの原因は「アプリの設計構造」にある

たとえば：

• 写真が9割勝負：人柄よりも見た目が先行
• やり取りはテキスト中心：感情のニュアンスが伝わらない
• 短期間での進展が前提：じっくり相手を知る設計になっていない

だから、付き合う前の時点で「いい人に見える」のは当たり前なんです。

でも結婚って、“いいところ”より“ダメなところ”の受け入れが大事。
そこを確認する前に勢いでゴールインすると、確実にギャップが爆発します。

---

---

アプリ婚にありがちな「“優しさ”の仮面に隠れた違和感」

---

最初は“理想の彼”だった。まるでドラマみたいに

「こんなに安心できる人、初めてかも」って思ったんです。

彼はよく言ってくれていました。

「君の笑顔が見たいだけだよ」
「なんでも遠慮なく言ってね」
「俺、守ってあげたいって思ってるから」

でも──その“優しさ”は、思い通りにしたい欲の裏返しだったんです。

---

「君のためだよ」が増えてきたら、要注意

• 服装について「その色、似合わないよ」
• 友達との予定に「俺がいるのに寂しくないの？」
• 「心配だから」と、何度も居場所を確認してくる

最初は「愛されてる証拠かな」と思っていました。
でも、だんだん気づき始めたんです。

📌**“気遣い”じゃなくて、“支配”なのかもしれないって。**

しかも彼は、それをすべて「君のために言ってるんだよ」で正当化してくる。
反論すると、すぐに落ち込んだり黙り込んだりして、あなたが悪いような空気にされる──

---

「私、ちょっとずつ息がしづらくなってる？」と気づいたとき

• 好きな映画を「つまらない」と言われて、それ以来勧められなくなった
• 愚痴を言うと「ネガティブだね」と言われて、悩みを隠すようになった
• 友人との時間を大事にすると、不機嫌になるから、予定を減らすようになった

そうやって少しずつ、自分を小さくしてしまっていたんですよね。

でもこれ、あなたが悪いわけじゃない。
彼の「完璧な優しさ」は、自己愛の裏返しだったのかもしれません。

📌【POINT】
アプリ婚で出会う男性の中には、最初から優しく、誠実で、包容力があるように見せる人もいます。
でも、「優しさ」が“対等な関係”じゃなくて、“自分の世界に相手を閉じ込める道具”になっていたら要注意です。

---

---

恋愛フィルターが外れた瞬間に見えた本性

---

同棲後一年で「空気が変わった」

• 会話が必要最低限になる
• 目が合わなくなる
• 一緒にいてもスマホばかり

最初は「仕事が忙しいのかな？」と思ってたけど、僕だけじゃなく、彼女も僕に対して興味を失っていたんです。

今振り返ると、これは恋愛フィルターが完全に外れた瞬間。
見えてきたのは「好かれようと頑張っていた彼女」ではなく、本来の素の彼女でした。

---

「察して」が増えた瞬間に、関係が崩れ始める

結婚後、彼女の態度が少しずつ変わっていきました。

• 話しかけても、うなずくだけ
• 怒っている理由を聞いても「別に」
• 気分の浮き沈みが激しくなった

それでも僕は「疲れてるのかな」「今はそっとしておこう」と、気を遣ってばかり。

──これ、地味に効きました。
私には、“察する力”じゃなく“言葉にする力”が大事なんだと痛感した瞬間です。

---

恋愛中の「好き」は、現実を見えなくする麻薬

正直言って、僕は彼女に“恋していた”んだと思います。
完璧なプロフィール、笑顔、優しさ。
全部が魅力的に見えて、「この人しかいない」と思い込んでた。

でも結婚して、日常の中に彼女がいるようになると…

• 僕の意見を否定する
• 自分のルールを押し付ける
• 話し合いが成立しない

まさに“本性”が現れたと感じました。
いや、正確に言えば、最初からあったけど、僕が見ようとしてなかった。

恋愛のテンションで進んだ結婚って、
感情が冷めたときに“現実の荒さ”が一気に浮き彫りになるんです。

---

---

結婚前に確認すべきチェックリスト

---

「恋愛感情」に飲まれていないかをチェック

✅ 付き合った期間が短すぎないか（3ヶ月以内は注意）
✅ 「なんとなく流れで結婚」が頭をよぎっていないか
✅ 自分の「理想像」を相手に投影しすぎていないか
✅ 周囲の「羨ましさ」で判断していないか（例：友人の結婚報告）

📌恋愛モードでの判断は、冷静な視点を曇らせる。
一度立ち止まって、「本当にこの人と長い人生を共にできるか？」を自問してみてください。

---

生活面の価値観チェックリスト

✅ お金の使い方・貯金スタイルに違和感はないか
✅ 家事分担について具体的な話をしたか
✅ 休日の過ごし方に無理がないか
✅ 親や家族との距離感に納得できるか
✅ 仕事・キャリアについてどう考えているか聞いたか

📌この5つ、どれか一つでもズレがあると、結婚後に必ず衝突が起きます。
恋人関係のうちに、曖昧な部分をクリアにしておきましょう。

---

感情・人間性の見極めポイント

✅ 怒ったとき・疲れてるときの態度を見たか
✅ ケンカしてもちゃんと向き合ってくれるか
✅ 自分の弱みを話してくれるか
✅ 他人（店員・友人・家族）への接し方が丁寧か
✅ 一緒にいて「素」でいられるか

📌外面だけじゃなく、“内面”や“ピンチ時の対応”にこそ人間性が出ます。
「楽しい」だけで突き進まず、冷静に“この人と生活できるか”を確認してください。

---

📝実践アドバイス：使い方とタイミング

• このリストは、付き合って1〜2ヶ月目以降に確認するのが理想
• 気になる項目が多ければ、「恋愛」と「結婚」で視点を分けるべき
• 書き出して、自分の優先順位を整理してみるのがおすすめ

📌たとえば： 「親との関係は妥協できるけど、お金の使い方は絶対譲れない」など。

---

---

成功したカップルの共通点と工夫とは？

---

「恋愛」ではなく「チーム」として付き合っている

マッチングアプリで出会い、実際に幸せな結婚生活を送っているカップルに共通していたのが、
「恋人」ではなく「人生のパートナー＝チーム」視点を持っていること。

• お互いに弱みやダメな部分もオープンにする
• 意見がぶつかっても“勝ち負け”ではなく“折り合い”を探る
• 相手に期待しすぎず、自分も努力するスタンス

つまり、「好き」よりも「信頼」「尊重」「対話」を重視しているんです。

📌例：
ある夫婦は、毎週日曜に“1週間のふり返り会議”をして、感謝してることをお互いに伝え合ってるそうです。

---

「違い」をネガティブではなく「学び」として受け入れている

成功しているカップルほど、価値観の違い＝悪いこととは思っていません。
むしろそれを“新しい視点”として取り入れている。

• 「へえ、そういう考え方もあるんだね」
• 「それは自分にない視点だから、ありがたい」
• 「どうすればお互い納得できるか考えよう」

📌「分かり合えること」より、「違いをどう扱えるか」の方が、長く続く結婚に必要なスキルです。

---

共通点は「話し合える土台」があること

「なんでも話せるから、問題が起きても崩れない」

この“話せる土台”は、恋愛初期からコツコツ作られた信頼の蓄積です。

• 些細な不満でも我慢せずに伝え合う
• ケンカしても“言葉で”解決しようとする
• 互いの価値観を知ることに前向き

---

---

マッチングアプリ婚を成功に導く行動戦略

---

「理想の相手探し」から「信頼できる関係構築」へ

マッチングアプリを使っていると、つい“条件の良い人”や“スペックの高い相手”を追いがちです。
でも結婚って、**条件じゃなく「日々を一緒に過ごせるかどうか」**がすべて。

✔ スペック重視 → 一緒にいて疲れる可能性大
✔ 一緒にいて自然体 → 長く続く関係になる

📌戦略1：条件のチェックはほどほどに、会話と安心感を重視すること

---

仮面のまま進まず「素を見せ合う」プロセスを大切に

初対面では誰しも多少“よく見せたい”もの。
でも、仮面をかぶったまま付き合い続けると、いずれ限界が来ます。

結婚前にやるべきことは、「素の自分」を見せること、そして相手の“素”を引き出すこと。

📌戦略2：付き合って3ヶ月以内に「弱みを見せる会話」を意識的に作る

• 過去の失敗談
• 自分の苦手なこと
• 不安やトラウマ

こうした話ができる相手は、信頼できる相手の証です。

---

「違和感」と「ズレ」を放置せず、話し合う習慣を持つ

結婚においては、“話せる関係”が最強の武器です。
違和感は黙ってても消えません。むしろ、放置するほど大きくなります。

• 疲れてても、お互いの話を10分だけ聞く時間をつくる
• モヤモヤしたら、なるべくその日のうちに話す
• 「責める」じゃなく「共有する」スタンスで

📌戦略3：話し合える習慣＝“修復力のある夫婦関係”を作るカギ

---

自分の「結婚観」を言語化しておく

意外と多いのが、「結婚したいけど、何を求めてるのかよく分からない」人。
これだと、相手選びも判断基準もブレてしまいます。

📌戦略4：以下の質問に“紙に書いて答える”だけでも効果あり

• 自分にとって結婚とは？
• どんな関係性を築きたい？
• 絶対に譲れない価値観は？
• どんな未来を一緒に歩みたい？

---

📌戦略5：アプリ内評価ではなく「生活者目線」で見極める